Smesne price i provale 1

Mart 2015 / zabava

 

 

SUPER RECEPT

-----------------------------------------------

 

Hobotnica na srpski način

Sastojci:

- 1 malo prase (do 15 kg )
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
- krompir.

Priprema:

    Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok ručamo.

Prase servirati uz hladno pivo.

 

 

 

 

CVRČAK I MRAV

----------------------------------------------

 

LETO

Mrav vredno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobre ribe.
Cvrčak: Zdravo Mrave, š'a se radi ?
Mrav : Evo sređujem baštu, znaš spremam se za zimu, a ti ?
Cvrčak: Evo imam tu neke čavke, idemo na more, ono kuliranje, sunce, plivanje i to. Hoćeš sa nama ?
Mrav : Neka, neka, samo vi idite.


JESEN

Mrav ubire plodove iz bašte i sprema zimnicu. Ponovo sirena ispred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u besnom autu sa tri još bolje ribe.
Cvrčak: Gde si brate. Šta ima novo?
Mrav : Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Kod tebe?
Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. Haj' s nama!
Mrav : Neka, neka, samo vi idite.


ZIMA

Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odelu, ispred kuće  džip, u džipu tri ribe – boli glava.
Cvrčak: Vozdra brate, Š'a se radi?
Mrav : Evo TV, klopica, grejanje.... Ti ?
Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na planinu. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica ! Tu su i čavke naravno, pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
Mrav : Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negde onu braću Grim, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem....

 

 

 

 

SAT KUKAVICA

-----------------------------------------

 

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala bicu tacna! Sati su prolazili, kokteli se nizali prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita krenula sam kuci. Cim sam ušla u kucu, oglasila se "sat-kukavica" u hodniku i otkukala tri puta. Skontala sam da ce mi

se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi-pijana). Tako sam izbegla mogucu svadu sa mužem.

    Sledeceg jutra pitao me je kada sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoc". To ga uopšte nije uzrujalo. 'Uh, ovoga puta sam se izvukla!' - pomislila sam.

    Tada je on rekao: Treba nam nova "kukavica".

    Kad sam ga upitala zašto?, odgovorio je:

- Pa, nocas je naša "sat-kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Dodjavola", otkukala još cetiri puta, procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula!

 

 

 

 

OTKAČENE DEFINICIJE II

----------------------------------------------------

 

■ ZMAJ - Legendarno čudoviste koje se hranilo devicama, tako davje poslednji zmaj umro od gladi.


■ OPERATIVNI SISTEM - Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne šanse nema da se digne, čak ni pored 10 gigabajta najžešćih pornića na hardu.
■ MLADENCI - Sporedni likovi na srpskim svadbama.
■ HERMAFRODIT - Ako je žensko, boli je kurac za sve, a ako je muško onda je pizda od čoveka.
■ POZITIVNA OCENA - Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena, jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
■ DARK SIDE OF THE MOON - Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlast koju boli ona stvar što se zove kita.
■ SMART - Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
■ USISIVAČI 'SLOBODA' ČAČAK - Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima, osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.


■ DA JE UBIO VEĆ BI JE ODLEŽAO - Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina braka sa voljenom osobom.
■ ŠLOG RUKA - Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ili čak i više stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik. Najbolji odgovor je da se to tako nosi, odnosno da to tako nose junjakinje serije 'Seks i grad'.
■ SEKS I GLASNO PEVANJE - Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.
■ EDIPOV KOMPLEKS -  Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.
■ NUŽNE GEJ MISLI - Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.


■ MARKO I NIKOLA - Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
■ FATALNA ŽENA  - Žena za volanom, na auto-putu, koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola - a koja mora izaći našminkana.
■ FAST FOOF - Oblik ishrane koji je zaživio svugde osim u Vojvodini, i to iz dva razloga. 'Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba'.


■ STRAŠAN GRIP - 90 ljudi se razboli od H1N1 i svi nose maske. Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!
■ ENGLESKI - Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity
važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse (kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

■ ŠTA SI PROSUO? - Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.
■ PRIVEZAK ZA KLJUČEVE - Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
■ SRPSKA PSIHOLOGIJA - Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.
■ ULTIMATE SURVIVAL SERBIA - Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
■ POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNIM - U prevodu sa ženskog jezika - Loš je u krevetu, ima mali kurčić - al vozi BMW.
■ HARTIJA OD VREDNOSTI - Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu...
■ CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
-Aj, živeli.
-U zdravlje.

■ MAGAZIN ZA MUŠKARCE - Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.

■ ČITULJA - Penzionerski fejsbuk.  Tu će svakako da otvori nalog, kad tad.

■ MAJČINSKA DVOLIČNOST - Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira, jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovršim pivo, jer u Africi nema žedne dece.

 

 

Please reload