Smesne price i provale 3

Mart 2015 / zabava

 

 

NEOBIČNI ZAKONI

-----------------------------------


■ ZAKON NORMALNOSTI - Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

■ ZAKON BRIŽNOSTI - Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

■ PADAJUĆI ZAKON - Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

■ ZAKON POZAJMICE  - Ako nekom pozajmiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
■ ZAKON PERVERZNOSTI - Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

■ ZAKON DUPLIKACIJE - Najbrži način da dupliraš 500 EURA je da ih presaviješ na pola.

■  NEMA ZAKONA - Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


■ ZAKON ČUJNOSTI - Ako misliš da te niko ne sluša, probaj prdnuti.

■ ZAKON JEDINSTVENOSTI - Uvek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

■ ZAKON UVERLJIVOSTI - Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

■ ZAKON NEDOSTATKA -  Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš..

■ ZAKON ISKUSTVA - Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

 

■ ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA - Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od WC- a se nalaziš.

■ ZAKON RAZLIČITOSTI - Razlika između penisa i života je: oba su prekratka samo što je život krut do kraja

 

 

 

NARODNE UMOTVORINE

--------------------------------------------

■ Za'eban je k’o kratko ćebe.

■ Nevina k’o goblen.

■ Mirna kao rezervni točak.

■ Omastio bih je k’o čvarak tepsiju.

■ Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.

■ Al’ si razbacan k’o djubre po njivi.

■ Nema te k’o gaća u pornićima.

■ Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.

■ Uprpio se kao kurva pred ispoved.

■ Učutao se k’o krmak u kukuruzu.

■ Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.

■ Osušio se k’o sundjer za vreme školskog raspusta.

■ Zinuo k’o konobarski novčanik.

■ Otekao k’o pčelarski pripravnik.

■ Raširio se kao petnaest do tri.

■ Širi se k’o prdež u liftu.

 

 

 

 

 

RECEPT ZA PEČENO PRASE

------------------------------------------------

■ Kupite prase.

■ Popijte jednu rakiju.

■ Stavite prase u rernu.

■ Popijte još dve rakije.

■ Stavite celzijuse na 375 rerna.

■ Popijte još 2 rakije čašice.

■ Uključite rernu.

■ Rakijte jos 4 čašice.

■ Prenite okrase.

■ Rakijte još bocu jednu.

■ Povi pilo na prase.

■ Časite jos sipaj rakije jednu.

■ Pecite rakiju jos 4 sata.

■ Izvadite rernu iz praseta.

■ Ohladite da se prase sačeka.

■ Uzmite rakije još bocu jednu.

■ Isprasite sece.

■ Stolirajte na servis.

■ Bogolite se mogu.

 

 

 

VIŠE RAZUMEVANJA

---------------------------------------------
    Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:


- Pazi! PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA?

ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?

Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!


    Žena ga zaprepašćeno pogleda:


- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?


    Muž mirno odgovori:


- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim..

 

 

 

PRIJEMNI TEST ZA POLICAJCE

-------------------------------------------------------

    Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.

Puno sreće pri rešavanju testa!

 

Pitanja:

 

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnštajnovu 'teoriju relativiteta' ili napiši njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se Jedan bod.

9. Ko je izumeo Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

 

 

 

EH, TI KOMPJUTERI

----------------------------------------

    Dragi mužu,

    Šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije,da bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te, oprosti mi za ovu prevaru, ali mislila sam da bi trebalo da znaš šta se dešava u kući u poslednje dve godine otkako si kupio taj kompjuter.

Deca su dobro. Marku je 7 godina, i baš pre neki dan je nacrtao portret cele porodice. Bio bi ponosan na njega kad bi video kako te je nacrtao.
    Stolica i vrh tvoje glave otpozadi izgledaju vrlo realistično. Maja je napunila 3 ovog septembra. Još uvek je presrećna što si bio kod kuće za njen rođendan. Kaže da joj je to bi najlepši dan, iako je padala kiša i nije bilo struje. Ja sam takođe dobro.

Prošle godine sam se ofarbala u plavo. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar kućni prijatelj. Kad sam primetila da ti ne smeta kad usisavam oko tvoje stolice shvatila sam da održavanje kuće i nije neki problem. Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da li si primetio da sam ofarbala zidove prošlog proleća.

E, dragi moj, sad moram da idem da se spakujem. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam jednu ženu da se brine o tebi i kući dok nas nema. Doliće ti kafu, doneće ti jelo za sto, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lepo vreme zajedno dok nas nema. Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
    Pokušaj da nas se setiš dok restartuješ svoj kompjuter...

 

 

 

ODA SRPSKOJ PSOVCI

--------------------------------------------------------
Čim se rodi Srbin psuje, kroz plač psovka proviruje.
Dok je mali sve upija, psovka mu je najmilija.
Kad odraste normalno je da ga psovka svuda prati.
Urasla mu u karakter, bliža mu je nego mati.
Kad ne psuje k*o lud da je.Sve mu fali,nedostaje.

Srbi psuju kao niko i na malo i veliko.
Kad su gladni,kad su siti, kad su trezni i napiti.
Kad su goli,kad su bosi: On će meni, nek se nosi.
Kad je toplo, kad je zima Srbin spremnu psovku ima.
Ne možeš ga razumeti ako psovka reč ne prati.

Srbin psuje pre doručka. Srbin psuje posle ručka.
Za večerom Srbin psuje, psuje i kad podriguje.
Psuje platu kad dobije, psuje i kad ne dobije.
Ne možeš mu ugoditi, pa to ti je.
A što psuje kad trguje, majko mila.
Taj se nije još rodio ko je mene prevario, pa neš ni ti nanu li ti.

Psuju stari,psuju deca. Srbin psuje i kad keca.
I kad keca i ne keca. Pa u seksu kad omane
okomi se na svog kiću: Mamicu ti izdajničku
služiš samo za pišanje.
Na venčanju Srbin psuje al* u sebi da s* ne čuje.
Pri razvodu opet psuje ali naglas da se čuje.
E, gde su mi oči bile za života. Bože hvala
samo kad se reših skota.

Kad izborne trke stignu psovke se na presto dignu.
Svi se tada redom psuju, kroz psovke se opisuju.
I, što vam je kandidat k*o govedo tovno.
A vaš je joz zelen k*o guščije govno.
Pa razmena psovki tad postane žustra,
jedan drugom majku, sestru ne vade iz usta.

Baš je bedan svaki onaj u životu svome bio
koga nikad niko nije il* u šali il* u zbilji
dobrom psovkom počastio.

A kada se ratni oblak iznad srpskog roda svije
sve se psovke tad upletu u pesnicu koja bije.
Tad nas psovka održava, neda nadi da uvene.
Teško svakom dušmaninu ko na našu psovku krene.

Na samrti Srbin psuje, još da živi sve bi dao.
Eh, što nemam dva života,  ’LA BIH SE NAPSOVAO.

Please reload