Smesne price i provale 2

Mart 2015 / zabava

 

 

PISMO KIDNAPOVANOG SRBINA

---------------------------------------------------

    Mili moji i dragi!

 

    Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista.

Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Đurom. Mogu da vam kažem da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Đuri da će izgleda da traže za nas otkup.

Onda smo najebali burazere, kaže mi Đuro. I stvarno, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.

    Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd. I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk.

Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

    Đuro ih je u medjuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.

A Đuro im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.

    Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete. Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

    Srdačno vaš, Milivoje.

 

 

 

KRAVLJE LUDILO 

-------------------------------- 

TV reporterka, istražujući uzroke kravljeg ludila. Dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: 'Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?'Farmer: 'Da li vi znate da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?

'TV reporterka: 'Dakle gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?'Farmer: 'Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!

'TV reporterka: 'Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta..

ove priče?'
Farmer: 'Poenta ove priče!?

Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli !?

 

 

 

 

SIGURNI ZNACI ALKOHOLIZMA

----------------------------------------------------

 

- Gubiš svađe sa neživim predmetima.

- Moraš da se držiš za travu da ne bi pao sa Zemlje.

- Posao počinje da ti smeta u opijanju.

- Doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu.

- Imaš gomilu čvoruga od daske WC šolje.

- Taj prokleti ružičasti slon te je opet pratio do kuće!

- Veruješ da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

- Bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim.

- Neko uvek pomeri parking dok si u kafani.

- Svaka žena koju vidiš ima bliznakinju pored sebe.

- Pivo, pivo, pivo... to je sve što možeš da kažeš nakon 12-og.

- Padaš sa poda.

- Ujutro ustanoviš da je cela tvoja zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

- Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.

- Čaša stalno promašuje tvoja usta.

- Šećerovski ti je sve jasniji i jasniji.

- Komarci padnu na zemlju nakon što te ujedu.

- Problem sa pićem - to je kad nemaš pivo pri ruci.

- Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: 'Zdravo, ja sam... hm...'

- Hodaš po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

- Kažeš ljudima: 'Nisam ja pijan nego si ti trezan!'

- U baru ima stolica na kojoj je ugravirano tvoje ime.

- 24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

- Komšijina mačka je sve lepša i lepša.

- Prepoznaš ženu tek kad je vidiš kroz dno čaše.

 

 

 

 OTKAČENE DEFINICIJE

--------------------------------------------------------

PROGRAMER – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.

GLAVOBOLJA – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žena 90-ih.

STATISTIČAR – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.

FUDBAL – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

INFLACIJA – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.

VEZA – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.

LAKA ŽENA – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.

PRIJATELJ(ICA) – Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.

NIMFOMANKA – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.

TREZAN – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.

TIMSKI RAD – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.

BANKAR – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.

INTELEKTUALAC – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.

PSIHOLOG – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena udje u prostoriju.

KONSULTANT – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMATA – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.

EKONOMISTA – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

NESTRPLJIVOST – Čekati užurbano.

 

 

 

UPOTREBA

-------------------------------------------------------------

    Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:

- Možda te zanima, kako je uopšte došlo do toga?

Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. I taman da ode, okrene se i upita me:

- Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

 

 

 

 

KOD MATIČARA

---------------------------------------------------------

■ MATIČARKA: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

■ SLOBODAN: (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života u sebi razmišlja): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola...gajbe piva u životu...Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti a i ova je jedva pristala...prene se iz misli)

- DA!

Masa ljudi oduševljena.

■ MATIČARKA: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

■ TAMARA: (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života raszmišlja u sebi): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola na saboru trubača u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žrkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički...a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... prene se iz misli)

- DA!


Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

 

 

 

 

ZAŠTO TERORISTI RADE SAMOUBILAČKE NAPADE

------------------------------------------------------------------------------

■ Seks pre braka - zabranjen.
■ Nema prostitucije.
■ Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
■ Televizija zabranjena, internet zabranjen,
■ Sport zabranjen.
■ Svinjetina zabranjena.
■ Svuda pesak.
■ Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao
   levom.
■ Nema brijanja, nema tuša.
■ Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
■ Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
■ Žene nose odeću koja liči na vreću.
■ Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
■ Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji...

 

 

 

 

Please reload