Smesne price i provale 7

Mart 2015 / zabava

 

 

 

 

 

ŠIŠANJE

--------------------------------

 

ŽENSKA VERZIJA:

 

Žena 1: Ooo bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!

Žena 2: Stvarno tako misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?

 

Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.

Žena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.

 

Žena 1: Šta? E, sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj.

Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!

Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

 

MUŠKA VERZIJA

 

Muskarac 1: Šišao si se?

Muskarac 2: Aha.

 

 

 

 

 

PATULJCI PEDERI

-----------------------------------------

 

Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči, izleti iz kola i počne da se dere:

- "Jesi li normalan? Šta ćeš tu na sred puta, mogao sam da te zgazim!"

Crveni patuljak:

- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i mnogo sam gladan."

Čovek se sažali  ode do auta, nađe neki sendvič  dade patuljku pa nastavi da vozi.

 

Noć mirna i dalje. Mesec obasjava okolinu , kad ...odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek  jedva nekako zakoči. Izleti iz auta i uzdrhtalim glasom viknu:

- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"

Zeleni patuljak:

- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."

Čovek se sažali  ode do auta nađe neku flašu mineralne vode dade je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utišala nigde žive duše , samo  on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek opet skoči na kočnicu.

Izadje iz kola i već vidno iznerviran kaže:

- "Sve znam ! Ti si plavi patuljak i peder si , šta sad pa ti hoćeš  ?"

 

Plavi patuljak:

- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

 

 

 

 

 

MALA JUTARNJA PANIKA

-----------------------------------------------------

 

    Živite zajedno i prelepo vam je? Stvarno vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A, možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

 

ONA

    U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči napolje iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedeljak ujutro, pa mora biti nervozna kako bi u kanselariji mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi i bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za

ustajanjem.

    U kupatilu uključuje peć, fen, ono za ufrćkavanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosečan čovek ne zna ni naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u kupatilu taj broj treba pomnožiti sa stadijumom nervoze. Kuva kafu i zasere štednjak. Sprži obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kafe joj uništi pljugu i opeče nos.

 

    Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš...

Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Mackarenje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će duvati, mora staviti vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspešno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mestu, spotiče se o njegov prljavi veš na

podu.

    Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije videla sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantna Radio stanica sa turbo folk muzikom. Spremna je, a tek je 7:45! Shvata da je napolju počela kiša i menja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promeniti maskaru, brzinski kreće u kupatilo i prekasno shvata da je u wc-u  on i da upravo, o ne... pa on, Isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!

    Beži u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih minđuša te stavljanje ruža koji joj bolje paše.

 

U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

 

 

ON

    U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilnika iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s leve noge. Uspeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali

čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog pre negoli je to stvarno

potrebno.

    U 7:30 zvoni sat. Vreme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod pokrivačem. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cveću u sobi ispadnu latice i tučak.

Gura glavu pod pokrivač i divi se vlastitom smradu. Zove je da podeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro.

Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspeha, pa baca drkicu u čarapu.

 

    Ulazi u WC, stavlja kaladont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvoj bubašvabi i vešmašini, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune penu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smeje se.

 

Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno malo pokvasi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakezi i namigne. Brijaće se sutra, sada je prehladno.

 

    Vraća se u sobu, baca odeću sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Skoro skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i seti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvoriti ormar bi se trebalo i dignuti. Kasno shvaća šta je napravio u 7:38 i nevoljno uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, prdi potajno iz inata i sukne kafu.

 

U 7:45 spreman je za polazak.

 

 

 

 

 

 

BRAK PRE I POSLE 7 GODINA 

----------------------------------------------------


ONA: Ćao Dragi  !!!


ON: Ma konačno, kolko to već dugo čekam!


ONA: Šta, da li želiš da odem?


ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!


ONA: Voliš li me?


ON: Naravno! U svako doba dana i noći!


ONA: Jesi li me ikada prevario?


ON: NE! Nikada! Zašto to uopšte pitaš?


ONA: Hoćeš li me poljubiti?


ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!


ONA: Hoćeš li me ikada udariti?


ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!


ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?


ON: Da.
ONA: Ljubavi…

SEDAM GODINA POSLE  VENČANJA: - Tekst jednostavno pročitati od dole prema gore …

 

 

 

 

 

 

REČNIK NOVIH IZRAZA

--------------------------------------------------

 

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medvedja jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Fukara - seksualno ugrožen papagaj

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

Katran - mačka trči

Licemeri - estetski hirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - nudistkinja po imenu Saki

Nebuloze - razočarani alkos

Nemati - otac

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment - svinja s ukusom mentola

Repatica - ptica koja peva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Transparent - firma za prevoz roditelja

Trijumf - tri device

Ustanova - plastična operacija usana

 

 

 

 

 

KATEGORIJE PUTNIKA U GRADSKOM PREVOZU

------------------------------------------------------------------------------

 

■ SEDAČ NA DVA MESTA – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno  izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

■ KLINAC SA BORBENIM RANCEM – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga  jedino kad mu 'sedač na dva mesta' ustupi svoje mesto.

■ PANIČNI ZATVARAČ PROZORA – u skladu sa narodnom poslovicom da: 'Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi', ovaj  putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

 

■ PRERUŠENI RIDŽOVAN (KONTROLOR) – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog 'švercera', drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ('šverceri') ga više ne interesuju.

 

■ LJUBITELJ MUZIKE – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli

svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

■ TELEFONSKI ZAVISNIK – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

 

■ OPŠTENARODNI ZABAVLJAČ – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što 'ljubitelj muzike' sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

 

■ DŽANGRIZALO – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački 'opštenarodnog zabavljača'), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući.

Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za brašno, ulje, šećer, navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: 'A što se ne voziš taksijem?'

 

■ DŽEPAROŠ – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po 'institucijama sistema', radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

■ UPLAŠENI KUPAC KARTE – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

 

■ POMAHNITALI MAJSTOR – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora...

 

 

 

 

 

Please reload