Smesne price i provale 6

Mart 2015 / zabava

 

 

 

 

KRISTOFER KOLUMBO

-----------------------------------------

 

Ovo je rekonstruisani dokaz da je Kristofer Kolumbo mogao da otkrije

Ameriku samo zbog toga što je : BIO NEOŽENJEN !

 

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, desilo bi se sledeće:

 

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet
!


- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?


- A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesrećniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.


- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama – Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.


-Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer  NE IDEŠ I TAČKA !

 

 

 

 

 

RAZLIKE IZMEĐU MUŠKARACA I ŽENA

-------------------------------------------------------------

 
■ NADIMCI - Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

■ NOVAC - Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno treba, a žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

■ KUPATILO - Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.

Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca


■ PREPIRKE - Žena ima poslednju reč u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

■ ŽIVOTINJE - Žene vole mačke. Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti.

■ BUDUĆNOST - Žena brine o budućnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o budućnosti… dok se ne oženi.

 

■ USPEH - Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

 

■ BRAK - Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

 

■ GARDEROBA - Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće... Muškarac se doteruje za venčanje i kad ide na sahranu.

 

■ BUĐENJE - Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli. Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

 

 

 

 

 

RADNI DAN NAŠEG SELJAKA

--------------------------------------------------


    Došla televizijska ekipa  iz redakcije školskog programa  u jednu seosku zabit , da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.

Seljak se namesti pred kameru i počne priču:


    - Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...


   - STOP!  Stani !  – uleće besni reditelj.


   - Pa, jeste li vi normalni?!

Ovo je školska emisija, treba našu decu da kulturno uzdižemo.

Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako redovno čitate knjige, pričajte o kulturi.

 

Ajde, sve ponovo.


    - Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
    Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo ispavam. A, onda kad ustanem dođe komšija Dragan i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo.

Uveče se celo selo sakuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao.

 

Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

 

 

 

 

NAJBOLJA DIJETA NA SVETU

--------------------------------------------------

 

    Verovatno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Sinulo nam je da je to možda zbog njihove ishrane. Nije skupa, a raznovrsna je i kvalitetna.

Zato smo zapisali tačno šta jedu dvogodišnjaci i došli do fantastične nove dijete sa kojom ćete garantovano biti u top formi. Srećno!

 

PRVI DAN:

 

DORUČAK - Kajgana od jednog jajeta. Parče tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, a marmeladu razmažite po licu i odeći.

RUČAK - Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka. Zvačite naizmenično bojice i čips. Potegnite tri gutljaja mleka, a ostatak prospite.

UŽINA - Štapić, dva novčića od 2 dinara i jedan od 1, četiri gutljaja ustajalog piva.

VEČERA - Ispržite tost, namažite ga buterom i bacite na kuhinjski pod.

 

DRUGI DAN:

 

DORUČAK - Pojedite jučerašnji tost s poda. Popijte pola flašice arome vanile.

RUČAK - Pojedite pola ružičastog karmina i jednu cigaretu. Posle toga progutajte kocku leda.

UŽINA - Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.

VEČERA - Kamenčići ili sirovi pasulj, koje ste čuvali u levoj nozdrvi. Pire od krompira preliven ledenim čajem. Jedite viljuškom.

 

TREĆI DAN:

 

DORUČAK - Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, pa ih obrišite o kosu. Popijte pola čaše mleka, pa je napunite palačinkama. Posle doručka pokupite jučerašnju lizalicu sa tepiha, poližite dlačice i stavite je pod jastuk.

RUČAK - Tri ribice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod. Razlijte čašu mleka po stolu i pijte ga tako što ćete umakati prst u njega.

VEČERA - Čaša sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kafe.

 

POSLEDNJI DAN:

 

DORUČAK - Prelijte čašu pahuljica čašom mleka i dodajte šolju šećera. Kad pahuljice omekšaju, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.

RUČAK - Četvrt tube paste za zube, komadić sapuna i maslina. Pronađite onu lizalicu i dovršite je.

 

VEČERA - Čaša špageta bolonjeze prelivenih čokoladnim mlekom.

 

    Ako ste se strogo pridrzavali ove dijete, trebalo bi da ste do sada izgubili 4-6 kilograma i nalazite se na oporavku u bolnici, posle gubitka svesti trećeg dana. Dijetu možete ponoviti još dva puta u toku sezone, kombinujući sastojke.

 

Prijatno i srećno!

 

 

 

 

KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SRBIJE

--------------------------------------------------------------------------------------


■ Bitno je da negde ćušnes loptu.
■ Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!


■ Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?


■ Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
■ Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji kurac zna o fudbalu?!


■ Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
■ Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
■ Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!


■ Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko
    pomisli da znaš da igraš fudbal, a i odmorićeš se od obaveza u svom klubu.


■ Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

 

 

 

 

KULTURNI REČNIK NAŠIH VOZAČA

---------------------------------------------------------

■ U svetu: Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima.

    Kod nas: Sestro, ovde se puše samo one ekološke, bez nikotina - ako ti ne

    smeta volan.

■ U svetu: Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk.

    Kod nas: Dabogda tako svirao svojima na grobu.

■ U svetu: Čini mi se da smo ušli u jednosmernu ulicu.

    Kod nas: Vidi ovih kretena voze u kontrasmeru.

 ■ U svetu: Izinite, zalutao sam, pokažite mi put.

    Kod nas: Brate, vadi me iz ove vukojebine.

■ U svetu: Ovaj vozi malo sporije od mene.

    Kod nas: Vidi majmuna kako se vuče.

■ U svetu: Dozvoljeno ići tom stranom ulice.

    Kod nas: Gde ćeš na tu stranu konju glupavi.

■ U svetu: Pođite molim.

    Kod nas: Ajde bre kretenu jedan.

■ U svetu: Rado ću da povedem ovu stoperku.

    Kod nas: Ima da padne karanje.

■ U svetu: Vidi se da je ovaj vozač početnik.

    Kod nas: Majmune, ko ti da de dozvolu.

■ U svetu: Greškom drugog vozača došlo je do sudara.

    Kod nas: Gde si samo blenuo mazgove jedan.

■ U svetu: Nisam na vreme primetio ležećeg policajca.

    Kod nas: Jebo te onaj ko te je postavio ovde.

■ U svetu: Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato što  žurim.

Kod nas: Auu, što ima idiota, pa ni da maknu.

■ U svetu: Popio sam malo više večeras.

    Kod nas: Nisam kapi okusio druže, časna reč.

■ U svetu: Moj komšija je kupio novi sportski auto.

    Kod nas: Crko dabogda.

■ U svetu: Baš simpatišna dama za volanom.

    Kod nas: Ala bih joj ga uparkirao zguza.

■ U svetu: Ova kola nisu najispravnija.

    Kod nas: Koje je ovo govno od krša, jebo te.

■ U svetu: Izvinite, da li biste mi gurnuli auto.

    Kod nas: Alo bre, jače to gurni, jesi doručkovao jutros.

■ Usvetu: Zaista nisam video taj kamion.

    Kod nas: E, jebi ga.

■ Vrlo simpatičan saobraćajac.

    Kod nas: Ovo je izraz koji ovde ne postoji.

 

 

Please reload