Smesne price i provale 8

Mart 2015 / zabava

 

 

 

 

 

MODERAN SRPSKI JEZIK

----------------------------------------------------

 

DISPEČER – Radnik u pečenjari: 'Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?'                      
TEČNO GOVORITI – Pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – Gimnastičarka
KENJANJE – Neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – Džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – Čarape sa šupljim đonom, to jest pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – Pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – Čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – Nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što
                                  efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni
                                                          koji ti idu u susret

SEKSUALNI RASIZAM – Kad ti se ne diže na Bijonse
VERSKI RASIZAM – Kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama,
                                      verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

IRAK – Buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – Što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – Vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata
                                          a  ti joj namigneš i kažeš: 'Pravi se da si mi sestra'.

CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za
                                  zdrav život. 'Uzdravlje!'

CRVENO SLOVO – Obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki
                                     posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM – Zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije
                dok se ne usere.

OSOLITI MUDA – Ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – Izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – Velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – Kad se kuče, mače i pilići pretvore u
                                                                           konje, krave i guske.

BEOGRAD – Selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Chat room za penzionere. Ne moraš da poznaješ prisutnog da
       bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – Kada porno zvezda uživa u
                                                                                   snošaju

BIRAČKO TELO – Zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – Čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
DEVEDESETE – Vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na
                                terasama, po kućama...

MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu,
                      bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi.

DART VEJDER – Pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa
                                 svojom moćnom crvenom svetlećom palicom - mačem

DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep,
                        ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI – U njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci
                      kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow jobom

CEVANICA – Deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA – Vrištanje od muke
IKONOSTAS – Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – Tehnološki usavršena prodaja magle uz
                                                             promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – Kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si
                kuronjo?', a ti moraš da kažeš: 'Žao mi je, pogrešili ste broj'

NOVAK ĐOKOVIĆ – Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – Teniski turnir u Zemunu
MAST – Marmelada od svinje !!!
SVINJA – Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše
                   kad je pečeno

MASTURBACIJA – Slično kao i 'kata' u karateu. Radi se sa zamišljenim
                        suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

 

 

 

 

 

 

KAKO PLAVUŠA  REŠAVA UKRŠTENE REČI:

-------------------------------------------------------------------------

 

Glavni grad italije , 3 slova? :TRS

Nije gladan , 3 slova?  :JEO

Tamni deo dana , 3 slova?  :LAD

Teška bolest , 4 slova?  :SMRT

Doživljaj pri spavanju , 3 slova?  :SEX

Sestrin muž , 3 slova?  :ACA

Veliki pronalazač elektrotehnike , 10 slova?  :KAKAV ČOVEK

Uzvik pri velikom otkriću , 6 slova?  :JEB'O TE

Južno voće , veoma slatko, 3 slova?  :MED

Životinnja sa kućicom , 3 slova?  :KER

Vidi sliku , 6 slova?  "VIDELA

Biblijska ličnost , 3 slova?  :POP

Vrsta metala , 4 slova?  :PLEH

Morski greben , 2 slova?  :MG

Građanin Tirane , 7 slova?  :TIRANIN

Deo matematike , 5 slova?  :MATEM

Deo kupatila , za tuširanje i kupanje, 4 slova?  :VODA

Sportista na strunjači , 9 slova?  :STRUNJAČAR

Sat, 8 slova?  :TIKA TAKA

 

 

 

 

 

TERORISTI HTELI NA SRBIJU, ALI !?

-----------------------------------------------------------------------

 

    Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu kaznu nad srpskim nevernicima. Evo kako je to izgledalo:

 

NEDELJA, 20:47 Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag.

Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda... Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak ni kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

 

PONEDELJAK, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

 

PONEDELJAK, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 5.000 dinara.

PONEDELJAK, 15:45 Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT Airways-a štrajakuju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije 'Montenegro airlines' sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku vec kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa 'Montevizije 2008'. Usput upadaju u tuču navijača i dobijaju batine.

 

PONEDELJAK, 19:05 Konačno se malo smiruju strasti i dvojica terorista, prekriveni krvlju dolaze do pulta 'Pink air' kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik 'Pink air', koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

PONEDELJAK, 22:10 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili čin milosrđa!?

PONEDELJAK, 23:40 Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu i naručuju pljeskavice na kajmaku.

 

UTORAK, 08:35 Kajmak je bio žesće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

NEDELJA, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. 'Partizan' je izgubio, na domaćem terenu, od 'Crvene zvezde' sa 4:0. Ogorčena grupa 'Grobara', videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače 'Cigana' i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača 'Grobara' seksualno iskorišćava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

 

NEDELJA, 19:49 Konačno uspevaju da se otrgnu od navijača i uspevaju da se spasu utrčavanjem u tramvaj. Kod železničke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija požar i teroristi (sumnjajući da ih je neko pretekao) beže iz tramvaja i ošamućeni od gutanja dima tumaraju Karađorđevom ulicom.Odlučuju da po prvi put u životu popiju alkoholno piće (iako je greh, čuli su da to bar privremeno leči sve rane). Na jednom splavu kod Pristaništa, narućuju piće. Konobar se gubi i nema ga 1 sat. Za obližnjim stolom izbija svađa, koja ubrzo prerasta u opštu tuču. Sevaju noževi, vade se pištolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kašikaru, teroristi se spasavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadošlu Savu.

 

NEDELJA, 23:01 Nakon višečasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorćolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u obližnjoj birtiji naručuju po flašu rakije rešeni da se žestoko napiju i obećavaju konobaru bakšiš od 100% ako piće donese za 45 sekundi.

Konobar obara svetski rekord i donosi piće za 24 sekunde i čak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi.

NEDELJA, 24:00 Pošto su im u birtiji dali veštačku lozovaču sa metanolom, ponovo završavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

UTORAK, 05:00 Beže iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije koji posle završene maturske večeri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspešno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod 'Poslednje šanse' na Tašmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

 

UTORAK, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skaču sa klupe unezvereni bukom koju do sada u životu nisu čuli. Pošto su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide šta se dešava i nailaze na jutarnju liturgiju.

UTORAK, 10:05 Izlaze u park i dan provode sa pčelarima koji imaju svoju izložbu. Ovi ih nauče kako se radi sa pčelama i košnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem šećera u med.

 

UTORAK, 23:21 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se da više nikad neće nešto slično pokušati. Beže kući i otvaraju pčelarsku zadrugu.

 

 

 

Please reload